7 raisons pour lesquelles j'ai quitté la Cathédrale américaine à Paris

Le mois dernier, j'ai décidé de quitté la Cathédrale américaine à Paris, qui a été ma paroisse pendant 12 ans, pour les 7 raisons que je développe plus loin.

J'y étais pourtant très actif puisque j'y ai créé un groupe LGBT en 2004, été membre actif des commissions communication, éducation et "mission and outreach" (où j'ai mise en place un partenariat avec Le Refuge), et je fus ministre de communion pendant 12 ans. J'ai aussi fait partie de comité de direction de l'EICS (European Institut of Christian Studies), l'organisme de formation de la Convocation des Eglises épiscopales en Europe. Bref, c'était vraiment ma famille. J'y ai beaucoup reçu et, je crois aussi, beaucoup donné.

Cela fait 2 ou 3 ans que je me pose la question de ma place dans cette paroisse. Je ne m'y sens plus "chez moi" ni en communion avec ses orientations, et le nouveau staff de cette église n'a fait que renforcer mon intention de jeter l'éponge.

Plusieurs membres de la paroisse ont exprimé leur regret et leur choc de me voir partir. Voici donc les 7 raisons qui m'ont décidé à quitter la Cathédrale américaine après y avoir été membre actif pendant 12 ans:

1. Son absence de vision

Après près 3 ans d’un nouveau leadership, la paroisse n’a toujours pas de vision claire sur sa mission à Paris. Elle donne l’impression d’être un club libéral à connotation religieuse  tournée vers les expatriés, et où s’entretiennent des réseaux à travers des activités religieuses, sociales et caritatives.

2. Sa fermeture au monde francophone

Pas de services ou d’activités en français alors que la paroisse est à Paris. Culture américaine centrée sur elle-même. Les francophones doivent s’adapter ou partir. Quasiment rien n’est fait pour rendre plus accessibles aux francophones les activités de la Cathédrale.

3. Son refus d’évangéliser explicitement par la parole

Evangéliser semble un tabou alors que Paris est très déchristianisée et que les gens ont besoin qu’on leur annonce la Bonne Nouvelle libératrice de Jésus mort et ressuscité. On ne veut pas heurter les consciences.  Le projet d’implantation d’un parcours Alpha soutenu par toute une équipe n’a pas été accueilli positivement.

4. Son idéologie libérale et relativiste

L’unicité de Jésus comme moyen d’accès au Père et à sa filiation est rejetée, y compris en chaire et dans des services religieux (ex : célébration interreligieuse, méditation…). Les œuvres sont considérées comme supérieures à la foi. Le féminisme, le multiculturalisme, l’indifférenciation sexuelle , l’ouverture des frontières, l’équivalence des religions sont systématiquement valorisées au détriment d’autres opinions.

5. Son inclusivité exclusive

Le groupe Lambda créé pour être un espace de réconciliation et un moyen pour les personnes LGBT de se rapprocher du Christ est devenu un groupe communautariste et militant qui s’auto-célèbre et ne prend plus en compte les opinions contraires à la pensée unique.

6. Son manque de diversité liturgique

Priorité est donnée à la musique classique. La dimension esthétisante est mise en avant. La musique pop-rock n’a aucune place. Les rituels sont figés et ne laissent pas de place à la créativité et à l’utilisation de moyens modernes (ex : vidéos, groupes de partage, etc.).

7. Le manque de disponibilité de son clergé

Il faut prendre RDV des mois à l’avance et relancer de nombreuses fois. Je n’ai jamais réussi à avoir un entretien avec la chanoine. Dans ces conditions,  un suivi pastoral régulier est impossible.

C'est le coeur serré que je pars, d'autant plus que je n'ai pas d'autre paroisse de rattachement pour l'instant. Mais je préfere suivre ma conscience et ne pas rester dans un lieu qui ne me nourrit plus et qui ne me permet pas d'avancer dans ma volonté sincère de suivre le Christ. J'espère trouver bientôt un contexte où je pourrais m'épanouir dans ma foi et retrouver ma joie de célébrer et partager avec tous la Bonne Nouvelle de Jésus. Affaire à suivre...

La honte ou la chance de ma vie ?

Après plusieurs mois de silence sur ce blog, je me décide à reprendre la plume car j'ai besoin de partager quelque chose qui me met super mal à l'aise, à un point que je ne soupçonnais pas. Depuis le 5 mars, je ressens une honte qui me donne envie de vivre sous terre....

Tout s'était pourtant bien passé en ce Mercredi des Cendres. J'avais rencontré mon évêque en fin d'après-midi pour lui reparler de mon appel au ministère d'évangéliste et il avait pu me donner de précieux conseils. C'est donc tout joyeux que je l'avais quitté pour rejoindre la communauté de la Cathédrale Américaine afin de participer à la célébration qui marquait l'entrée en Carême. J'y avais retrouvé avec joie des membres du Connect Groupe (qui se réunit chez moi tous es 15j) et/ou du groupe Lambda. Le sermon de l'évêque m'avait inspiré. Il parlait notamment du fait que nous nous jugions souvent plus sévèrement que Dieu lui-même, qui ne nous juge pas grâce à Jésus.  C'est avec joie mais aussi humilité que j'avais reçu les cendres en signe de croix sur le front. Et J'avais demandé à N. de me prendre en photo avec son appareil car mon iPhone était saturé.  Peut-être était-ce un signe de Dieu. Vous allez comprendre...

De retour chez moi, j'ai voulu changer ma photo de mon profil sur Facebook en y mettant celle que N. venait de m'envoyer. J'ai utilisé mon iPad et, au moment de chercher parmi les photos celle qui m'intéressait, je me suis aperçu qu'il y avait sur mon iPad une ancienne photo de moi que j'avais utilisé sur un site de rencontres un soir de manque. Une photo, comment dire, pleine de fantasmes, un peu trash et vulgaire, sensée exciter celui qui la regarde ! Quand j'ai vu ça, j'ai voulu la supprimer. Une belle résolution de Carême, non ? J'ai donc cliqué dessus en pensant la supprimer. Mais, comme j'avais  cliqué auparavant sur "insérer", elle s'est retrouvée en fait à la place de mon ancien profil de Facebook !  Et là, j'ai eu un moment de stupeur, réalisant que potentiellement 139 amis sur FB venaient de voir sur mon mur et en profil une photo de moi qu'on ne montre jamais à ses amis, et encore moi à se frères et soeurs en Christ, incluant le clergé et son évêque ! Quand j'ai réalisé qu'il était trop tard, je me suis dit que les dés étaient jetés, et j'ai tenté de retirer cette photo au plus vite. Je pense qu'elle est bien restée 2 mn en ligne, suffisamment longtemps en tout cas pour que je me sente honteux, pensant à toutes ces personnes que je connais qui ont pu me voir dans une tenue indécente.

Très rapidement néanmoins, je me suis dit que je ne pouvais pas revenir en arrière, et que Dieu me donnait peut-être ainsi l'occasion de lâcher mon orgueil, ma réputation et finalement mon égo pour mettre ma confiance en Lui. Je me suis rendu compte que, alors que je croyais plus ou moins libéré du regard de l'autre, je ne l'étais pas tant que ça. Au lieu de me regarder avec le regard de Dieu, c'est-à-dire bienveillant et sans jugement, m'aimant inconditionnellement, je continue à dépendre de ce que les autres peuvent penser de moi. Cette conscience vive m'aide à mettre encore plus ma confiance en Dieu, qui est la Source véritable d'une Paix qui demeure et qui ne varie pas au gré des situations. C'est un cadeau formidable que Dieu me fait finalement avec cette épreuve, car elle me donne l'opportunité de m'abandonner.

Mais je n'ai pas encore réussi à dépasser complètement la honte que je ressens. Dimanche dernier, je n'ai pas eu le courage d'aller à l'église. J'ai également annuler un dîner cette semaine. Je n'ai plus rien posté sur FB. Je n'appelle plus mes amis. J'ai peur d'affronter le regard de ceux et celles qui ont pu voir ma photo. C'est d'autant plus pénible que je ne sais pas qui l'a vu ou non. J'ai l'impression d'être mis à nu. Avec le temps, je me dis que ce n'est finalement pas si grave. Cette photo n'est que le reflet d'un fantasme à un moment donné, et je ne me réduis pas à cela. Et, même si c'était grave, l'important de toute façon est que Dieu m'aime tel que je suis. Il ne me demande pas un certificat de bonne conduite. Sur la Croix, il m'a déjà tout pardonné. Il me dit, comme à la femme adultère, "moi non plus, je ne te condamne pas. Vas et ne pêche plus". C'est une formidable espérance que de croire en un Dieu qui regarde au-delà des apparences et de notre péché, toujours prêt à nous tendre les bras. C'est en ce sens que cette expérience est peut-être la chance de ma vie. Elle m'aide à me dépouiller de mon égo pour m'en remettre à Lui.

Si vous lisez ce post, et que vous avez vu ma photo, ou même si  vous ne l'avez pas vue, mais que vous êtes mon ami(e), ça me ferait plaisir que vous m'encouragiez car c'est lourd à porter. Faites le en messagerie privée sur FB ou par mail, plutôt qu'en laissant un commentaire sur ce blog. Ou en m'en parlant la prochaine fois que vous me voyez. Je n'ai pas encore de m'éloigner de vous à cause de ça :)

Come back !

Je fais aujourd'hui mon come back après de long mois de silence ! Il parait que certains (et je pense en particulier à une maman qui se reconnaîtra) regrettaient ce silence, alors je me lance à nouveau !

Depuis le début de cette année, j'ai connu d'énormes changements dans ma vie. 
En février dernier , mon partenaire de PACS m'a quitté sans explications du jour au lendemain. Je ne pensais pas qu'une telle chose serait possible venant de lui. Il était mon compagnon depuis près de 4 ans, et nous habitions ensemble depuis un an. Ca a été un gros choc, dont je ne suis pas encore complètement remis.
Le même mois, je changeais de boulot avec tout le stress que cela peut représenter. Et ce mois-ci, j'ai déménagé.
Bref, j'ai connu en quelques mois 3 des plus grosses sources de stress, la plus important ayant été ma séparation d'avec celui avec qui je pensais passer le reste de ma vie.

Comment continuer à cheminer dans sa vie quand tout s'effondre ?
Peut-être d'abord en réalisant que ce sont les rêves qui s'effondrent, et pas la vie elle-même. Quand on sort de son rêve d'un prince charmant et d'une vie idéale, on se rend compte que la vie est pleine d'occasions de bonheur. Encore faut-il vouloir les saisir, car il peut être tentant de vouloir d'accrocher à sa souffrance. Cela peut sembler aberrant, car qui voudrait souffrir ?  Pourtant, choisir d'être heureux n'est pas si évident. 

Je suis heureux d'être croyant, car ma foi m'a été d'un grand secours, même si j'ai peu fréquenté mon église ces derniers temps. Savoir que le Christ est à mes côtés m'a beaucoup aidé. Et le soutien fraternel de mes frères et soeurs en Christ a mis du baume à mon coeur. La souffrance est toujours là mais elle est moins vive, car je sais que je suis porté dans la prière.

Je me sens prêt aujourd'hui à tourner la page, et à reprendre ma route d'une autre manière. Je vais donc reprendre ce blog en alternant des tranches de vie et des informations sur la foi et l'anglicanisme vues par un gay. J'espère que cela vous intéressera. Merci en tout cas à vous qui me lisez. Et n'hésitez pas à me laisser un commentaire à la fin de ce post :)

François change de job !

Je suis joyeux aujourd'hui: François vient d'apprendre qu'il est embauché au poste pour lequel il postulait ! Cela fait longtemps qu'il voulait quitter son poste actuel où il ne pouvait pas donner le meilleur de lui-même. Je suis très heureux pour lui, car il va pouvoir s'épanouir. Il va diriger 150 personnes. Je suis fier de lui. Gloire à Dieu !
Ceci compense largement la peine que j'ai eu à ne pas être retenu au poste que je convoitais de mon côté. J'ai eu des bons entretiens avec les managers, mais je n'ai pas passé l'entretien de personnalité avec la psy ! Sand doute Dieu me réserve-t-il de meilleurs plans. Je sais qu'Il veut le meilleur pour moi. Alors, je lui fais confiance et j'essaye de me laisser conduire par Lui dans le contexte professionnel qui est le mien, même si ce n'est pas facile tous les jours.

Et parce tout vient de Dieu et que rien ne le dépasse, voici une de mes chansons préférés: "Above all" de Michael W. Smith (qui vient à Paris le 14 juin)

News en vrac !

Je me rends compte qu'il m'est de plus en plus difficile de trouver du temps pour alimenter mon blog. A peine revenu de mon pèlerinage vers St Jacques de Compostelle, je suis allé visiter ma famille. L'occasion pour François de mieux connaître mon cousin en Meuse, et ma soeur aînée en Moselle.

Puis, j'ai débuté mon nouveau job de chef de projet la semaine dernière dans une grande entreprise à Paris. Je suis bien sûr encore en phase de découverte, mais je me demande déjà si j'ai envie de rester. Le boulot en soit me plait, mais la structure très bureaucratique me pose question. Et il se trouve que j'ai été approché par une autre entreprise, alors que j'étais en randonnée ! Je ne sais pas encore si je dois choisir une certaine stabilité ou saisir les opportunités que se présentent à moi...Priez pour que je discerne :)

J'aurais voulu vous partager mes impressions sur la Conférence Lambeth 2008, mais le temps me manque. Personnellement, j'estime que la montagne a accouché d'une souris. Le schisme a été évité, mais rien n'est réglé. Pour connaître l'opinion de Mgr Whalon, l'évêque en charge des églises épiscopaliennes d'Europe (et donc de la Cathédrale Américaine, ma paroisse), écoutez cette interview vidéo (en français) , ou lisez cet article (en anglais). Pour en savoir plus sur les suites de Lambeth 2008, je vous conseille le site Thinking Anglicans.

Compostelle: c'est reparti !

François et moi avons passé un magnifique WE d'amoureux à Avignon, à l'occasion du festival. Nous soectmmes allés voir notre ami Benjamin Lefevre qui jouait dans 2 pièces dont "Un 15 octobre...les lettres brûlées de Delacroix". Un vrai bonheur !
Aujourd'hui, arrivée à Moissac, où nous reprenons notre pèlerinage vers St Jacques de Compostelle, commencé en 2006, peu après notre rencontre. Cette année, nous ne marcherons que 6 jours et nos arrêterons à Aire sur l'Adour. Cela risque d'être éprouvant car nous ne nous sommes pas entraînés, et c'est la grosse chaleur ! Mais nous sommes très motivés, et Dieu pourvoira à notre faiblesse.

Petite anecdote: Chloé, une journaliste reporter, nous accompagne pour cette première journée. Elle réalise un reportage photo sur les gays et la foi. C'est un peu curieux pour François et moi de nous sentir observés et photographiés, mais c'est une expérience intéressante. Originale, en tout cas. Et Chloé sait nous mettre à l'aise.

Je ne sais pas si j'aurais l'occasion de poster des articles d'ici la fin de notre périple. Mais je vous garde tou(e)s dans la prière tout au long de ce pèlerinage.

PACS -1 !

Demain 25 juillet est un grand jour pour François et moi: nous nous pacserons à 15h30 au Tribunal d'Instance de Poissy.
Je suis heureux de cette officialisation de notre union, et je prie Dieu qu'il nous bénisse et nous accompagne tout au long de ce nouvel épisode de notre aventure amoureuse.
Nous aimerions bien recevoir une bénédiction d'union dans les prochains mois, et nous allons solliciter notre église en ce sens. Priez que Dieu nous accorde ce cadeau.
En attendant, nous irons rendre grâce à Dieu demain lors de l'office des Vêpres à l'église St Gervais à Paris , puis nous irons dîner en amoureux au cours d'une croisière sur la Scène au son du violon et du piano. Romantique, non ?

Ah oui, j'oubliais: demain est mon dernier jour de travail dans l'école de commerce où j'avais été embauché le 5 mars 2007. C'est donc à la fois un jour où quelque chose s'achève, et où quelque chose commence. A l'unisson du mouvement de la vie, quoi !

Spirale de bénédictions ?

Après avoir envoyé ma lettre de démission samedi matin, j'ai annoncé hier matin à mon manager la nouvelle de mon départ. J'avais du mal à trouver le sommeil ces dernier temps à cette idée. J'avais peur de décevoir, de trahir, et d'autres idées du même genre. Sans doute parce que le poste que j'occupe avait été une bouée de sauvetage pour moi l'année dernière, alors que j'étais dans le besoin. Heureusement, j'ai pu en parler et demander conseil à un frère de mon église dimanche après le culte où j'avais prié pour demander à Dieu de m'aider. Il se trouve que ce frère avait lui-même démissionné de son entreprise il y a quelques mois. Il m'a dit qu'il avait commencé par leur lire combien il les appréciait et que son départ n'était pas lié à son insatisfaction mais au fait que son nouveau poste représentait pour lui une opportunité de rêve. Il se trouve que je suis moi-même dans le même cas: je quitte ma boite parce que je sais que je vais pouvoir me réaliser professionnellement encore plus que là où je suis actuellement. Et c'est donc dans cet état d'esprit que j'ai annoncé ma démission à mon manager.Je lui ait dit tout le bien que je pensais d'elle et de l'entreprise, avant de dire que je devais les quitter. Elle l'a très bien pris. Tout comme le responsable au-dessus d'elle qui m'a même dit qu'il aurait fait exactement la même chose que moi sans hésiter! Comme quoi mes appréhensions n'étaient pas fondées.

J'en retiens que les choses peuvent se vivre dans la facilité à partir du moment où elles sont justes, c'est-à-dire dans le plan de Dieu, et qu'on peut rompre sans souffrance inutile. C'est ma philosophie de vie: je crois que Dieu veut nous bénir à tout point de vue, mais que nous résistons bien souvent à l'abondance, y compris matérielle, qu'il cherche à nous donner. Par nos pensées négatives sur Dieu et sur la vie en général, nous nous mettons nous-mêmes des barrières, nous rajoutons bien souvent de la souffrance là où elle est inutile. Bien souvent, j'ai expérimenté ça dans ma vie. Je sais que je peux choquer des gens en disant cela et que cela va à l'encontre de la croyance selon laquelle il faut souffrir pour être heureux. Mais, je ne pense pas que cette croyance là soit biblique.

Un autre exemple: mon chéri m'a annoncé ce soir avoir vu une offre d'emploi pour un poste de rêve dans un des organismes de la même entreprise que celle où je vais travailler (et où il travaille lui-même déjà) et dans l'immeuble en face de celui où je serai basé à Paris. Nous en parlions récemment tous les deux en disant que ce serait l'idéal. Dieu nous a-t-il entendu ? Il est encore trop tôt pour le dire, mais pourquoi pas ? Dieu ne veut-il pas le meilleur pour nous ? En plus, François a le profil idéal et trouverait dans ce poste une occasion de s'épanouir. Certes, ce ne sont sûrement pas les seuls critères du "grand patron". Alors, priez très fort que mon chéri se donne les meilleurs chances d'accéder à ce poste, si telle est la volonté de Dieu !

Je change de job !

J'ai appris la nouvelle en fin d'après-midi: me voici embauché dans une nouvelle entreprise au poste que je convoitais et à au salaire que je m'étais fixé !

J'ai encore du mal à réaliser le rêve que je vis. Je vais bosser dans la même boite que mon chéri, incroyable non ? En plus à Paris où nous avons prévu d'emménager prochainement. Et je suis super motivé par le job qui va me permettre de donner le maximum de moi-même :) J'ai hâte de commencer ! Dans un mois peut-être...

En attendant, je dois démissionner, ce qui ne sera pas facile car mon travail me plaisait et je vais faire de la peine à mon manager. Mais je sais que Dieu m'a préparé cette nouvelle place. Alors, chiche !

Nouveau cap professionnel ?

La spirale des bénédictions semble ne pas vouloir d'arrêter !
Alors que j'ai repris un travail en mars de l'année dernière et que mon job me plait, voici qu'une nouvelle opportunité professionnelle s'offre à moi. Un poste de responsable dans mon domaine d'expertise et dans une entreprise présente sur tout le territoire français. Ce qui est drôle, c'est qu'il s'agit de l'entreprise où travaille mon chéri ! En plus, c'est à Paris, là où François et moi projetons d'emménager à l'automne.

J'ai passé un entretien de recrutement de 2h ce matin avec 4 personnes. Ça s'est très bien passé. J'étais très à l'aise. Je sens que ce job est fait pour moi. J'ai vraiment le profil idéal. En plus, ils ont besoin de quelqu'un très rapidement. Or il se trouve que, grâce à ma convention collective, mon préavis de démission n'est que d'un mois. Autrement dit, si le contrat est signé rapidement, je pourrais commencer à intégrer l'entreprise mi-juillet, le temps que la passation de pouvoirs puisse se faire car la personne à remplacer quitte l'entreprise en septembre.

Alors, accepteront-ils de m'octroyer le salaire un peu gourmand que je demande et que je pense mériter ? Réponse la semaine prochaine après un dernier entretien...

Istanbul

Je suis depuis mercredi a Istanbul. J'y ai supervise le tournage d'un film pour ma boite. Mon cheri m'a rejoint vendredi soir pour passer le WE. Istanbul est une ville formidable. Les turcs sont absolument charmants et souvent tres sexys... Bien sur, nous avons visite Sainte-Sophie, qui fut la plus grande cathedrale au monde jusqu'en 1453 ou elle fut malheureusement transformee en mosquee suite a la chute de Constantinople. Elle est aujourd'hui un musee ou l'on peut admirer de tres belles mosaiques chretiennes.
Retour a paris lundi matin.

Happy birthday, François !

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon chéri. 28 ans déjà ! Il est encore si jeune...Merci, François, pour tout ce que tu es. Tu es un cadeau dans ma vie. Que Dieu te bénisse et te garde, et que cette année t'apporte plein de bonnes choses !

Vacances episcopaliennes a Key West !

Qu'il est bon d'etre en vacances au soleil avec son cheri ! C'est en effet depuis Key West, une ile au sud de la Floride que j'ecris ce post. A peine arrives, Francois et moi avons ete saisis par la chaleur tropicale. Un vrai bonheur en ce mois de fevrier. Nous logeons dans une guesthouse gay avec plusieurs piscines et jacuzzis et tout le confort. Bref, des vacances ideales pour se reposer. Nous n'oublions pas la dimension spirituelle: dimanche, nous avons participe au culte de l'eglise St Paul, l'une des 2 eglises episcopales de Key West. On se serait crus chez nous a la Cathedrale Americaine de Paris.

Retraite sur la colère

Ce WE, alors que mon chéri était allé mettre du cidre en bouteille dans sa Normandie natale, je suis allé faire une retraite sur le thème "Sainte colère" organisée par la communauté nouvelle Fondacio à Versailles. A vrai dit, je ne connaissais pas cette communauté, qui se situe pourtant dans le courant du Renouveau Charismatique (mais ancienne vague!). C'est l'intervenante Lytta Basset qui m'avait attiré. J'avais lu plusieurs de ses écrits, notamment sur le jugement, et j'avais discuté avec elle au téléphone avec l'idée de l'inviter pour une intervention au groupe Lambda. Mais elle est tellement prise qu'elle avait dû décliner. Ce WE, j'ai eu la chance de pouvoir dîner avec elle et quelques invités. C'est aussi le thème de la colère qui m'avait attiré, moi qui m'énerve facilement.

Nous étions 160 à cette retraite.J'avoue ne pas avoir été emballé, et je suis même parti avant la fin de la retraite. Pourtant, la pédagogie était bonne: alternance d'exposés, de groupes de partage, de célébrations et d'ateliers corporels. Mais, je me sentais seul sans mon chéri. Et surtout, je supporte de moins en moins les prises de tête psycho-spirituelles, ou de passer des heures sur un texte biblique pour lui faire dire tout et son contraire, surtout pendant le WE après une semaine chargée. Et j'ai eu plus l'impression d'assister à un séminaire de développement personnel, avec une coloration biblique, qu'à une retraite spirituelle. Alors que je venais trouver des moyens de contrôler ma colère, de la canaliser, j'ai surtout entendu des encouragements à l'exprimer, que ce soit à Dieu ou à mon prochain, sans prendre toute la mesure des conséquences pour l'autre. "Moi avant tout", plutôt que "l'autre avant tout". Je ne suis pas sûr de vouloir aller dans cette voie.

Je me suis aussi senti en décalage avec toutes les critiques véhémentes que j'ai pu entendre sur l'Eglise, qui n'a rien compris, qui devrait intégrer les sciences humaines (mais lesquelles ?), qui devrait accepter les femmes à la prêtrise, qui devrait abolir le célibat, etc. Autant de critiques souvent fondées (bien qu'elles concernent peu l'Eglise à laquelle j'appartiens) mais qui m'ont fatigué ce WE. A force de prendre plaisir à critiquer, et de nous donner bonne conscience, on finit par générer des sentiments négatifs pas très constructifs. Personne, sinon Dieu, ne peut prétendre détenir la vérité, et peut-être devrions-nous faire preuve de plus d'humilité, moi y compris ! Quoiqu'il en soit, ce que dont j'ai besoin en ce moment, ce n'est pas de me gargariser la tête avec des idées, même théologiques, ou de prendre conscience des blessures de mon enfance, mais c'est de prier, d'avoir un tête à tête avec le Seigneur, de me laisser porter par Son amour et de Lui faire confiance.

Mon WE

Ce We est passé bien vite, trop vite avec mon chéri.
Pour commencer, une bonne tranche de rire en allant voir vendredi soir le film Enfin veuve. Samedi, journée shopping, en commençant par Ikéa. J'ai acheté des tringles à rideaux, cousins, lustres, etc., bref de quoi décorer mon intérieur. Puis, on s'est acheté des fringues. Je me suis payé un blouson en cuir et un nouveau jean (mon chéri, lui, a acheté 2 Diesel qui lui vont super bien !). Au total, j'ai dépensé environ 600€ en une journée ! Il va falloir que je me calme, d'autant plus que nous partons en vacances à Key West le 22 février. Et aussi parce que je risque d'avoir des soins dentaires très couteux à assumer prochainement. En rentrant, on a posé les rideaux et lustres. Enfin, c'est plutôt François qui s'en est occupé...Samedi soir, je lui ai préparé un dîner en tête à tête aux bougies chez moi :) On s'est couché à 2h du mat ! Je vous passe les détails...

Dimanche, grasse matinée, écoute de la conférence de la Retraite dans la Ville, puis brunch. L'après-midi, partage biblique très émouvant avec le groupe Lambda. Belle ambiance méditative. Le Seigneur était au milieu de nous, et nous avons été nourris de Sa Parole. J'étais heureux de constater que la sauce prenne. Prochain partage biblique prévu le 24 février.

La semaine s'annonce chargée et stressante. Je connais des tensions avec des collègues qui travaillent pour moi car j'ai des projets à terminer. J'aimerais que tout soit bouclé avant mon départ en congés. Et je dois me faire arracher une dent mardi matin. Mais c'est une autre histoire...

C'est parti pour le Carême !

Bon Carême à toutes et à tous. Je ne sais pas vous mais, pour moi, c'est comme une bouée de sauvetage! Je me sens dans la confusion et d'humeur massacrante (Demandez à François!). Ce temps liturgique tombe à pic pour me remettre sur le droit chemin. Enfin, cela dépendra beaucoup de moi, ou plutôt de mon ouverture à l'oeuvre de Dieu en moi. J'ai plutôt bien commencer en ce Mercredi des Cendres: prière de matin, messe à midi, et reprière ce soir. La Retraite dans la Ville m'aide beaucoup. Les méditations proposées sont simples et me parlent droit au coeur. Pourvu que je sois persévérant ! J'ai trop tendance à commencer des choses sans les terminer. Mais ne soyons pas trop pessimiste !

Je vais en profiter pour lire plus régulièrement la Bible, cette autre bouée de sauvetage. A ce sujet, le groupe Lambda proposera pendant le Carême une série de 3 partages bibliques à partir du dimanche prochain 10 février à 16h.
Nous méditerons l'Evangile du dimanche selon le modèle dit africain (ou de Lambeth), laissant le texte biblique nous interpeler et raisonner dans notre vie afin de nous mettre à l'écoute de la volonté de Dieu.
Nous prierons aussi les uns pour les autres.
A recommander donc aux plus motivés désireux de s'impliquer dans un partage :)

Une retraite dans un couvent de religieuses protestantes !

Ce We, j'ai eu la joie de participer à une retraite organisée par ma paroisse (la Cathédrale Américaine) sur le thème original "la spiritualité dans les arts contemporains" . Nous étions un petit groupe de 6 personnes (dont 3 gays !) et nous avons écouté et "disséqué" de la musique essentiellement rock (Bob Dylan, Leonard Cohen , The Velvet Undergound, U2), vu 2 films (dont le très beau "Tu peux compter sur moi" et le très discutable "La vie de Brian"), et discuté du livre "Gilead" de Marilynne Robinson).

J'étais heureux de pouvoir passer du temps avec des paroissiens que je fréquente souvent mais que je connais finalement si peu. Une retraite permet de prendre du temps pour se rencontrer dans un contexte privilégié où l'on n'est pas stressé. Ce fut aussi l'occasion de partager la prière des diaconesses de Reuilly, puisque la retraite avait lieu dans leur maison mère à Versailles. Un très beau lieu paisible doté d'un joli parc et qui invite à la prière. Quelle joie de se retrouver au milieu de ces soeurs protestantes si accueillantes et rayonnantes de la joie du Christ ! Quel bonheur aussi de pouvoir participer ensemble le dimanche à l'Eucharistie dans leur toute nouvelle chapelle au style contemporain magnifique. Une structure en verre et bois, imaginée par l’architecte protestant Marc Rolinet. C'est Jonathan, le jeune prêtre qui accompagnait notre retraite qui avait été invité par les soeurs à célébrer le Repas du Seigneur dans le rite épiscopalien/anglican. Un beau symbole en ce Centenaire de la semaine de l'unité quand on sait que c'est un épiscopalien qui l'a lancé !

Seule ombre au tableau: François n'avait pas pu se joindre à nous, pour des raisons familiales. Sans lui, je me sentais incomplet. Mais cette frustration me révèle aussi combien je tiens à lui, combien je l'aime. Et ce fut une joie de le retrouver le dimanche soir quand il fut de retour de Normandie.

Seigneur, jusqu'à quand ?

Depuis quelques temps, je me sens triste et mal dans ma peau, en plus de quelques problèmes mineurs de santé. Je me pose des questions existentielles. Mon vague à l'âme s'est accentué depuis hier, au point que j'ai demandé à mon compagnon de me laisser seul ce WE. Je n'ai pas envie de lui communiquer mon mal être et j'ai peur de lui faire mal. J'ai aussi besoin de prier et de lire la Bible.

Seigneur, jusqu'à quand persisteras-tu à m'oublier ? Jusqu'à quand refuseras-tu de me voir ?
Jusqu'à quand devrai-je me faire du souci et me ronger de chagrin tout le jour ?
Jusqu'à quand mon ennemi aura-t-il l'avantage ?
Seigneur mon Dieu, regarde et réponds-moi ; rends-moi un peu de force, sinon mes yeux se fermeront pour le sommeil de la mort ;
sinon aussi mon ennemi se vantera d'avoir eu le dessus, et mes adversaires se féliciteront de m'avoir fait céder.
Moi, j'ai compté sur ta bonté, je veux me féliciter de ton secours. Seigneur, je veux chanter en ton honneur pour tout ce que tu as fait en ma faveur. (Psaume 13:2-6)

Aide-moi, Seigneur, à sortir de cette confusion mentale et spirituelle qui ne vient pas de Toi !

Joyeux Noël ?

Plus que 6 jours avant Noël . Comment vivez-vous cette période ? Dans la joie ou avec des émotions mêlées ? Je suis gêné que ce soit devenu une fête païenne pour la plupart des gens, une vaste opération commerciale. J'essaye comme je peux de méditer sur la venue du Sauveur, sur cet incroyable acte d'amour qu'est l'incarnation, où Dieu a quitté momentanément son Trône, pour partager notre condition mortelle, jusque dans la chair. Pour moi, cet acte d'amour en préfigure un autre encore plus grand: celui du don total qu'à fait Jésus de Sa Vie, don qui l'a conduit sur la Croix. Pâques est donc le sommet de la foi chrétienne, même s'il est vrai que nous ne pourrions pas la fêter s'il n'y avait pas eu d'incarnation !
Je pense que je ne réalise pas toujours suffisamment combien est grande la grâce de Dieu. Il n'avait aucun besoin de me sauver, mais il l'a fait parce qu'il est pur Amour. Merci, Seigneur, et aide-moi à manifester dans ma vie cet Amour qui émane de toi !

Même pour nous autres chrétiens, Noël n'est pas que l'anniversaire de la naissance de Jésus. C'est aussi un jour où la famille se réunit, ou ne se réunit pas ! Je pense à tous ceux et celles, gays ou hétéros, qui souffrent de ne pas former une famille unie. La souffrance est d'autant plus forte pendant la période de Noël, car certains souvenirs reviennent à la mémoire. Mais, heureusement, le Seigneur entend notre peine et veut nous consoler. Moi-même, je souffre que ma famille ne soit complètement unie, mais j'essaye de ne pas donner à ma souffrance plus d'importance qu'elle n'en a, et de plutôt regarder tout ce qu'il y a de beau dans ma vie: ma relation avec le Christ, ma relation avec mon chéri, et toutes les bénédictions que Dieu m'a accordées depuis un an.

Je me souviens de mes difficultés financières l'année dernière la même époque. Grâce à la générosité de plusieurs d'entre vous, j'ai pu refaire surface et j'ai finalement trouvé un job qui m'apporte aujourd'hui beaucoup de satisfactions. Quand j'ai un problème, je me dis qu'un jour ou l'autre, il sera résolu. Tout passe. Ne pas se focaliser sur un problème pour ne pas l'amplifier. Ne pas résister. Juste être. Laisser Dieu faire son travail en moi.

Alors, pour Noël qui approche, je vous souhaite de vous laisser faire par Dieu !

Prie pour François !

Mon chéri vient de poser un acte énorme: vendredi après-midi, il a envoyé une lettre à son père dans laquelle il fait son coming out et l'informe de notre relation. Cela lui a demandé beaucoup de courage, car il ne sait pas comment son père va réagir. Il est en proie à ces peurs que tous ceux qui ont révélé leur homosexualité ont connu: peur de décevoir, de perdre l'amour de ses proches, etc. Je suis particulièrement fier de ce qu'il vient de faire. Je suis sûr que cela va porter beaucoup de fruits dans sa vie, même si je suis un peu inquiet à court terme de sa réaction. Pourvu que son père réagisse bien !

Et comme si tout cela n'était pas suffisant pour le stresser, voici que nous avons eu un accident de voiture hier soir en revenant de Paris. Une voiture a freiné brusquement devant nous, et François n'a pas peu s'arrêter à temps. Résultat: le capot et plusieurs autres pièces à l'avant de la voiture sont à changer. Heureusement, il n'y a aucun blessé, car nous avons percuté une famille avec 4 enfants, dont un bébé ! Mais François à été très choqué, et il ne s'en est pas encore remis. Il faut dire qu'il habite à la campagne, et il a absolument besoin d'une voiture pour travailler. Et il prend particulièrement soin de sa 207 cabriolet qui a moins d'un an !

Priez donc pour François qui en a bien besoin en ce moment ! Priez pour qu'il retrouve la paix du coeur et puisse faire de ces épreuves une opportunité de croissance spirituelle !